В этой главе собраны анекдоты, по разным причинам не вошедшие в предыдущие главы. Прошу любить и не жаловаться!

   Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.

*

Встречает в сумерках Теоден со дружиною взвод рыцарей. Арагорн спрашивает:
   - Гальбарад, ты ли это?
И слышит в ответ:
   - Лебедь нас к тебе послала
     И наказом наказала
     Дивный остров твой хранить
     И дозором обходить!
   - А-а, - разочарованно протянул Арагорн, - это нуменорские кадавры. По дну моря пришли...

*

Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют:
   - Сижу, никого не трогаю, починяю примус!!!

*

   Услыхали в Арде, что Нуменор архитектурными памятниками знаменит, повалили туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдержал - потонул. А туристам пофиг - на корабли погрузились и в Валинор намылились...

*

   Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит - внизу трупик человечьего детеныша, худой, иссохший - незавидная добыча... Потом подумал - на безрыбье, мол... И вниз спикировал.
   То-то Горлум порадовался.
   - Вкусссненькая, говорит, птичка...

*

Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."

*

Спрашивает Арагорн Гальбарада:
   - Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь?
   - Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с тебя пять тысяч золотом!

*

У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:
   - Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!
Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:
   - Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!

*

Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.

*

Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер спрашивает:
   - Ну, чего снова приперся, дурак?
   - Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках посчитаю, однако и рассветет сразу...

*

Подземное Лихо Дарина - Бандар-лог с кривым огненным бананом...

*

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя.
- А вот и врешшшь, мы Прелессссть надели, голм!

*

   В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз летел он вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вовремя записал ситуацию и ему осталось только нажимать reload...

*

Гэндальф:
   - Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите, я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...

*

Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:
   - Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе...
Из Роковой Расселины вылезает Горлум:
   - Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!

*

   Бродит по Средиземью какой-то чувак и на каждом углу вопит, как он эльфов ненавидит. Можно подумать - Горлум, но мы-то с вами знаем...

*

   Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других государств. Общая формула:
   - Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший, всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч, мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница, гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого предмета или явления первой необходимости), и еще (название второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И славься ты за это во веки веков, Аминь!

*

Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН)

*

   Туристическое агентство "Гил-эстэль" предлагает совершить увлекательное путешествие на ладье Эарендила в самую живописную страну Средиземья - Мордор. Вас ждет множество чудесных аттракционов, как-то:
   возможность бросить Кольцо Всевластья в жерло Ородруина (1 кольцо - 1 золотой) или прыгнуть туда самому (1 прыжок - 1 смерть, даже если вы бессмертны). Трехразовое орочье питание (уверяем - одного раза вам хватит за глаза) обеспечит вам столовая "У Шаргата", а безсемизвездочныйзатооднокрасноглазовый отель "Барад-Дур" предоставит лучшие номера в своем подвале. Ночь, проведенную там, вы не забудете никогда, но не беспокойтесь, некоторые наслаждались гостеприимством отеля тысячелетиями!
За путевками обращаться по адресу:
000000000, АМАН, ул. От-Дерева-до-Дерева д.1, туристическое агентство "Гил Эстель".

*

   ...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:
   - Замуровали, демоны!!!

*

2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата.
   - Ты знаешь, кто такой Толкиен?
   - Нет.
   - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...

*

Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить. Наряжаются кто кем: Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок крутится:
   - Винни, Винни, а я кем буду?
   - Ты, Пятак, будешь Голлум.
   - Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
   - Сказано - Голлум, значит - Голлум! А станешь выделываться - назначим тебя Королeм-Призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!

*

   К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до Cpеднеземья. Пеpвые BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".

*

Перекличка в Отряде Хранителей:
   - Хоббит!
   - Я!
   - Шерсть на ногах есть?
   - Есть!
   - Валенки на зиму не получишь!

*

Уставшие Хpанители бpедут по Моpии. Внезапно впеpеди за повоpотом появляются отсветы факелов и чьи-то неясные тени.
   - ОРКИ !!!!!!
Хpанители бpосились бежать. Сзади слышатся кpики:
   - Стойте! Подождите! Мы не оpки! Мы спелеологи заблудившиеся...

*

Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли: "Леголас, давай, а?"
Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"
Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."
Л.: "Народ кругом - что подумают?!"
Г.: "Ну тихонечко..."
Л.: "Ладно, уговорил, противный"
Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..."

*

Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30. На остановке у Нескучника - 2 толкиниста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Ч.: "И д-д-далек-к-ко?"
Э.: "Да нет, минут через 40 здесь будет."
Нет зрения зорче, чем у эльфов!

*

   - Чего-нибудь свеженького хочется, а то все консервы да консервы, - сказал один тролль другому, отбрасывая в сторону гроб.

*

Поймали орки толпу пленных и говорят:
   - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
   - Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
   - Я Гимли, гном из Одинокой горы.
   - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

*

Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора чьи-то глаза:
   - Горлум, это ты?
   - Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?

*

Посвящается Эдуарду Успенскому.
Теоден увидел хоббитов:
   - Гм... хоббит... Где-то я это слово встречал...
Смотрит в Королевском Энциклопедическом Словаре:
   - Так! Чебоксары... чебуреки... Странно: про хоббитов ничего не написано.*
----------------------------
*- см. посвящение;)

*

Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "ВК": "Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"

*

Вы знаете, куда на самом деле пропали жены энтов? Они к троллям ушли. А знаете, почему? У троллей дубинки каменные!

*

Цитата из "Сталкера" Тарковского. Вчера услышали - чуть со стула не упали. Писатель - Профессору: "ХОТЬ ВЫ И ПРОФЕССОР, А ВСЕ РАВНО ТЕМНЫЙ!".

*

"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!" И ведь ответили...(HI-Joke)

*

- Эльфы, баньши, гоблины, орки, - бубнил Бильбо, водя пальцем по страницам оксфордской энциклопедии, - дварфы... мюмзики... А кто такие мюмзики? - Бильбо наморщил лоб и записал на полях дневника: "Мюмзики? Спросить у Гэндальфа!!" ... Но и Гэндальф его не обнадежил, т.к. тоже не читал Льюиса Кэрролла.

*

- Тефаль, Тефаль... радостно напевал Голлум, несясь по извилистым проходам подземелья. Он здорово подготовился к поимке негодяя Бэггинса: зубы его были надраены Аквафрэшем, заглушая гнусное дыхание, голову защищала антипригарная сковородка Тефаль, а в правой руке мерцал меч Люка Скайуокера (он недавно забредал сюда в поисках принцессы Леи и только резвые ноги спасли его от зубов Голлума!), на ногах болтались разношенные сандалии от Эколас, в левой руке Голлум сжимал "адвоката Макарова"...

*

Это скорее не анекдот, а так, предложение для персонажа в АД&D:

Полудемон палладин Паладайна

*

Цитата из современного учебника истории Средиземья:
"В этот период в Средиземье развились три партии.
"Идущие рядом" "Ползущие сзади" и "Ожидающие на месте"

*

"Почему на Эгладоре все Сауроны - девушки?" - cпросил некто, познакомившись с 4-ой девушкой по имени Саурон...

*

Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют,
ненавижу цивилов - они в нас не верят...

*

Идет по Берлину Штирлиц. Ему навстречу едут люди на мотоциклах.
"Рокеры" - подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы.
"Толкинист" - подумали эсэсовцы.

*

Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена...

*

Вы знаете,почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов перепутала Белый Дом с Барад-Дуром.

*

Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо"
Песенка Горлума:"Спи,моя прелесть,усни..."
Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета..."
Песня назгулов:"Колечко на память,колечко,\\Теперь не свободно сердечко..."

*

- Как заставить тролля просидеть на открытом месте до рассвета?
- Очень просто: дать ему листок на обеих сторонах которого написано "Смотри на обороте".

*

Оказывается,что (в соответствии с УК РФ) всех злодеев Средиземья можно было
засудить по следующим статьям:
Мелькор-"Совращение малолетних(Перворожденных)"
Саурон-"Незаконный оборот драгметаллов" и "Нанесение вреда окружающей среде"
Саруман-"Незаконная порубка деревьев"
Горлум-"Побег из мест лишения свободы" (обвинение в убийстве,за давностью,снять)

*

Пещерный тролль - извращенный Сауроном телепузик.

*

После поединка Исильдура с Сауроном в Мордоре была введена
деветеричная система счисления.

*

Тролль приходит домой. В одной руке гроб, в другой -- харадримец. Тролль поворачивается к своим детям и говорит:
-- Так! Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку!

*

Идёт группа Хранителей по Мории, осматривается, экспонаты трогает, колодцы засоряет... Дошли уж до моста, а тут барлог выходит:
- У кого экскурсия со скидкой?!

*

Утреннее солнце освещало величественные стены Минас-Тирита... Фолко и Торин подходили к воротам Города. Сонный страж усталым и измученным голосом промямлил: "Добро пожаловать в Минас-Тирит, о путники! Но вот только оружие у нас принято оставлять снаружи..."
- Я гном! Пойду с топором! - гордо заявил Торин.
Фолко тяжело вздохнул: они уже третий месяц немогли попасть в Минас-Тирит...

*

Скачет Фродо на Асфалоте к Ривенделлу. Чёрные всадники дышат ему в затылок, вот-вот нагонят... возле самой переправы выскакивают на дорогу мужик с разбитым таблом и страшная лысая тётка. Скидывают назгулов с лошадей на землю, запинывают, отбирают моргульские клинки, наличность... У Фродо - волосы дыбом:
- Вы - эльфы?
- Нет. Мы - маньяки-железячники...

*

Террорист номер один - Том БомбоДЕЛ

*

И была готова развернуться четвертая война за сильмарилли, но началась сессия и всем стало в падлу.

*

Баранки всевластья. изготовитель ОАО " Саурон + Фродо"

*

- Сударь, я за бортом бревно с глазами видел!
- Не обращай внимания, Сэм. Это Горлум.
- Уу, Вонючка, чтоб тебе утопнуть!
Из-за борта появляется развесистая лапа и сгребает Сэма.
- Хум-хоом! Уж и выкупаться энту порядочному нельзя!

*

Гуляют эльфы в Райвинделе, песни поют, здравуром балуются. Вдруг на крыше раздаётся какая-то возня и в камин падает куча золотых колечек.
Эльфы: "А, Фродо тренируэться"
Голос с крыши: "А вот и я, Санта Клаус. С рождеством, товарищи эльфы!"

*

Беорн был в детстве худеньким и малорослым, но вот как-то раз, гуляя по берегу Энтвоша, поскользнулся и упал в воду. Вылез совсем другим человеком...

*

Средняя стадия отолкинения:
Это когда начинаешь понимать, что некроманты и некрофилы - это не одно и тоже.

*

- Отдай кольцо, Фродо, отдай!!!
- Спятил, граната ж взорвется?!!!

*

Вопрос:Что нужно сделать,чтобы уравновесить Темные и Светлые силы Средиземья?
Ответ:Саурона скинуть с моста,а Гэндальфу выбить глаз.

*

Известно, что орки - порченые колдовством эльфы. Известно, что тролли - это пародия на энтов. А откуда в Средиземье волколаки? Так вот, волколаки - результат увлечения Саурона зоофилией.

*

Любимая книга Бен-Ладена - "Две Башни"
Метла Гарри Поттера - Виндус-2000
Новая книга: "Гарри Поттер и узник Ангбанда"

*

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

*

Когда триффиды научились разговаривать, появились энты...
Образование - путь к прогрессу!

*

Фангорн взял два больших кувшина, снял крышки, подержал над ними руки и из них полилось зеленоватое и золотое сияние. Деревья отвечали красным, зеленым... Цветные блики играли на стенках кувшинов, на нарисованной черным и желтым утренней звезде и надписи, выполненной на Вестроне: ДДТ...

*

Чуден Андуин при тихой погоде. Не каждый Исилдур доплывет до середины реки...

*

В ответ на сайт "Арда на куличках" в Средиземье был создан сайт "Земля на Тангородриме".

*

... Тут из трубы выполз василиск. В полной тишине раздались зловещие слова на змеином языке, сказанные Гарри Поттером:
- Эш-ш-ш наз-с-с-сг...

*

(Шутка! Просьба не обижаться!)

Эрфарот утром с бодуна подползает к зеркалу:
-- Ох... Ннну... этта... как же это меня зовут-тааа...
Зеркало, злобно:
-- В "Кто-есть-кто" посмотри!

*

Приезжает как-то Фродо в Пригорье. Смотрит, а на месте "Гарцующего пони" одни развалины, посреди которых сидит Лавр. Спрашивает, что, мол, случилось.
-Видишь ли,- говорит Лавр - Жил я себе тихо, а тут понаехали орки и говорят, что трактир надо переименовать в "Гарцующего козла". Ну что делать, их много, нас мало. Переименовал. Потом пришли эльфы. Сказали, что трактир должен называться "Серый козел". Ну что делать, их же много. Переименовал. А потом пришел Гэндальф...

*

...Я уже проделал половину пути, когда понял, что поднимаюсь не на Колвир - снова перепутал Отражения. Пока я стоял в нерешительности, сжимая в руке Грейсвандир, ко мне с криками "бей Моргота!" неслась толпа местных жителей. Очевидно, здесь прежде правил один из моих двойников, и помнили они демона.
Я отчаянно сопротивлялся, но их было слишком много. Они пленили меня, ослепили и заточили в самое глубокое подземелье Мандоса. А когда поняли, что промашка вышла, свалили всё на Эрика...

*

В Мордоре печально догорал Ородруин.

*

Новая книга Харуки Мураками. "Властелин овец".

*

Бомбодил, откладывая топор:
- Будь попрочнее Старый Вяз, длиннее был бы мой рассказ...

*

Знаете как говорят об умерших энтах? "Энт дуба дал"

*

Нео склонился над Тринити и позвал ее:
- Проснись!
Тринити открыла глаза и произнесла:
- Ты звал меня, Государь?

*

Нео открыл последнюю дверь, секунду постоял в задумчивости и швырнул в дверной проем Кольцо...

*

3-я часть ВК. Кольцо с Горлумом упало в Ородруин, он извергается себе. Фродо и Сэм чувствуют, что дело плохо, хана скоро. Фродо кричит: "Нео, если ты меня слышишь, помоги!!!". И спас он подброшенных взрывом хоббитов, а потом, когда Мерри по привычке ему кинжал в задницу сунул (как черный плащ увидел, так и сунул) тогда уже и про орла и Гендальфа напридумывали.

*

Сидит Гэндальф на площадке Ортханка,а Гваихир все не летит... - Ну вот, блин, говорила же мне Минерва: "Возьми "Нимбус" у Поттера, Альбус, возьми!"... А я, дурак, не послушался...

*

Жили-были два брата - Гарри и Фродо Поттер-Беггинсы. Задумал погубить их злой волшебник и маг Саурон де Морт, да только ничего у него не вышло. Живы остались братья. Гарри отделался шрамом на лбу, а вот у Фродо мутации начались -маленький рост и шерсть на ногах вылезла ...

*

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в полату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

*

"Это было пластилиновое существо с ногами из берёзовых кругляшков, с хоботом из резиновой трубки, со стеклянными пуговицами вместо глаз... котороe звали Фродо..." (Владислав Крапивин "Синий город на Садовой")

*

Том Бомбодел, Йарвен Бен-Ладен

*

Сидят три толкиниста.
- А давайте выпьем по рюмке и пойдем через Хэлкараксе.
- Давайте лучше выпьем по две рюмки и пойдем Маэдроса со скалы снимать!
- Нет, ребята, давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду Кристоферу.

*

...А в полночь,когда все спали,в комнате Тофслы и Вифслы заскрипела дверь...
-Караулсла! Ангмарсла!!-Тофсла с воплем подкинулся на постели.
-Ну вот,опять "Властелина" на ночь начитался? - сочувственно произнёс ледяной голос.-Успокойся,это всего лишь я,Морра.
-Страслая и ужаслая?
-Страшная и ужасная.
-Ну тогда славсла Богсла...

*

Разговаривают два ролевика.
-А ты знаешь, как эти гады цивилы Толкиена называют?
-Как?
-"Толкин"!
-Ну и что?
-Как что? ПоубИЕвал бы!

*

Как бы выглядел чемпионат Средиземья по футболу:
Эльфы - "Спартак", когда-то был всесилен, как и они, а теперь разъехались все за моря...
Гномы - "Шахтер", без комментариев;
Конники Рохана - ЦСКА;
Гигантские орлы - "Крылья Советов";
хоббиты - "Терек", то их не видно и не слышно, зато уж если соберутся...
лоссоты - "Динамо"Киев, на севере у них холодно, шубы есть на подкуп арбитра;
орки - "Ротор", цепляются за последнее место в мире.

*

Василий Головачев - это братья Стругацкие в переводе Гоблина.

*

Надоело Леголасу орков мочить, решил на людях попрактиковаться. Присмотрел одного типа, пустил стрелу, вторую, третью и т.д. Тот мучается, но не подыхает. Леголас не выдержал: "Что ж ты не подыхаешь, собака!" "Сам ты собака!"-обиделся Брэд Питт.

*

Глядя на успех своего тезки Пьера Нарцисса, Лавр Нарцис решил переименовать свой трактир "Гарцующий пони" в "Шоколадного зайца".

*

Мы рождены, чтоб квэнту сделать былью!

*

Наверное ваша жена - эльфийка если...
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если вы забыли, что такое пыль…
…Но не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
…причем, похоже, часть из них - собаки.
Если она точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "Не правда, не так всё было!"
Если она умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от другого. Если и не по вкусу, то хотя бы по действию.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у неё на коленях и мурчит как заводная.

*

Из недавно найденого оригинала "Властелина Колец" стала известна главная тайна Арды: Старый Вяз на самом деле ИВА!

*

Новая водка "Две крепости" - 80 градусов! После каждой второй бутылки вам крышечка...

*

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи.

*

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил
- пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

*

Древень: За это не сыщется проклятия ни на энтском, ни на эльфийском, ни на людском языке... Сегодня я поговорю с Изенгардом языком жаргона и мата.

*

Хоббитам у Энтов было хорошо, да вот только холодно. А костерок развести они стеснялись.

*

Супруга Гвайхира: Что это ты притащил вчера на ужин? Наш птенец чуть не подавился каким-то кольцом!
Гвайхир (задумчиво): Мда... Действительно, кролики были немного странные...

*

Ролевик после смерти попадает на тот свет. Подходит к апостолу Петру и спрашивает - Мастер, а если я тебе ворота помою, ты меня пораньше отпустишь?